Αυτό που ακολουθεί είναι μια λίστα αγανάκτησης. Οι εκατοντάδες "10, 20, 450 πράγματα που πρέπει να κάνεις πριν πεθάνεις" λίστες θα μας πεθάνουν πριν την ώρα μας. Άλλες γιατί χωράνε ηλίθια επικίνδυνα feats, άλλες γιατί χωράνε προκλητικά ανούσιες σαχλαμάρες και άλλες γιατί είναι πιο "και καλά" κι από τον Pete Doherty (μιας και μου τον θύμισε σήμερα ο Δημητρόπουλος).
Δεν δεχόμαστε να πεθάνουμε με την ψυχή στο στόμα, κρατώντας μια αριθμημένη λίστα και σβήνοντας προτάσεις με κουνημένες ευθείες γραμμές. Μας αξίζει ένα καλύτερο μέλλον. Μας αξίζει μια καλύτερα λίστα.
Όχι αγαπητέ αναγνώστη, μπορείς να πεθάνεις και χωρίς να προλάβεις κάτι από τα παρακάτω:
(τα λεγόμενα και "Τεστοστερονικά")
Να αλλάξεις σκασμένο λάστιχο
Αμίμητη ένδειξη ότι πιάνουν τα χέρια σου, μπράβο, είσαι ο άντρας που κάθε γυναίκα θα ήθελε να παντρευτεί (για να κάνει τις δύσκολες δουλειές), αλλά τη στιγμή που είσαι σε μια εθνική οδό που καίει (κάπου το 'χω ακούσει αυτό), η ταλαιπώρια της διαδικασίας μπορεί να σε κάνει να κλάψεις γοερά στον ώμο του/της συνοδηγού. Είτε πιάνουν τα χέρια σου είτε όχι.Να κάνεις σεξ με την κολλητή σου
Για τη συνεισφορά σε πολωτικά γνωμικά όπως το "δεν υπάρχει φιλία μεταξύ άντρα και γυναίκας", δεν θα πάρεις κανένα παράσημο.Να κάνεις σεξ στο γραφείο
Για το σεξ στο άνετο γραφείο του αφεντικού σου, δεν θα πάρεις κανένα παράσημο. Να εύχεσαι να πάρεις αποζημίωση, τουλάχιστον.Να αφήσεις μουστάκι
Να χώσεις κάποιον στον στρατό επειδή είσαι παλιός
Τι είπαμε ότι ψηφίζεις;Να κάνεις κόντρα στα φανάρια
Στα "Λιμανάκια" συγχωρείσαι, λόγω του φολκλόρ του πράγματος. Πουθενά αλλού.Να πετάξεις με αερόστατο
Πιο mainstream πεθαίνεις. (Από πτώση με το αερόστατο).Να πιεις μπύρα με λάστιχο ή κάτι τέτοιο
Να σε κυνηγήσουν οι ταύροι στην Παμπλόνα
Διαχρονικό στανταράκι στις must-do-before-you-die λίστες που επίσης διαχρονικά δεν μπαίνουν στον κόπο να αναφέρουν τι θα σου συμβεί αν όντως ένας από τους 12 ταύρους, που σε κυνηγάνε σε αυτό το κλειστοφοβικό δρομάκι, σε εμβολίσει με τα κέρατά του.Να περπατήσεις στο χείλος του γκρεμού στο βουνό Hua Shan
Και εκεί που κάνεις την προμενάδα σου στο μονοπάτι αυτού του κινέζικου βουνού, έρχεται μια στιγμή που η κατάσταση στριμώχνεται. Τόσο πολύ.
Να πας στη Μύκονο
Ωραίο είναι το νησί, ήμουν κι εγώ εκεί, αλλά εντάξει, δεν είναι ότι θα πρέπει να αυτομαστιγωθείς με βούρδουλα από τα Ματογιάννια αν στο lifestyle τετράδιό σου, δεν γράψεις ποτέ την άφιξη και την αναχώρησή σου από το νησί των ανέμων.Να γονδολιάσεις στη Βενετία
Δες ταΝα κάνεις τάμα στην Παναγιά της Τήνου και να πας γονατιστός στην εκκλησία απ' το λιμάνι
Να φας τηγανητές ακρίδες, κατσαρίδες ή άλλα έντομα περασμένα σε καλαμάκι
Όπου κι αν συμβαίνει αυτή η θηριωδία.Να κολυμπήσεις δίπλα σε λευκούς καρχαρίες
(τα λεγόμενα και "Random")
Να σου αρέσουν οι Animal Collective
Να τον διαβάζετε τον Αρτεμάκη. Έλεος πια με αυτόν τον αχταρμά.Να διαβάσεις τον "Κόσμο της Σοφίας"
Να φορτώσεις το μηνιάτικο σε ένα σιγουράκι
Ειδικά αν ο μήνας είναι young ακόμα... Σημείωση: Δεν έχει καμία σημασία αν τελικά κερδίσεις το στοίχημά σου. Καμία όμως.Να χτυπήσεις ένα tattoo
Να φας τα γεννητικά όργανα οποιουδήποτε ζώου
Θα το βρεις μπροστά σου αυτό.Να νηστέψεις
Το μόνο θετικό είναι ότι θα αναγκαστείς να απέχεις κι από αηδίες όπως τα μαγειρεμένα γεννητικά όργανα κάποιου ζώου.Να είσαι στα καλά σου και να δοκιμάσεις ένα fish spa
Να μάθεις γιαπωνέζικα
Να γράψεις κάτι
Υπάρχουν αυτοί οι υπερ-ελάχιστοι άνθρωποι που ήρθαν στον κόσμο για να γράφουν και υπάρχουν και οι δισεκατομμύρια άλλοι που ήρθαμε στον κόσμο για να διαβάζουμε. Αν κάποιος σε έχει πείσει ότι γράψιμο είναι μια μορφή ψυχοθεραπείας, κανένα πρόβλημα, συνέχισέ το. Και για το σούπερμάρκετ, το ίδιο λένε(τα λεγόμενα και "WTF?")
Να κάνεις zorbing
Αυτό είναι το zorbing...
0 σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου
Σημείωση: Μόνο ένα μέλος αυτού του ιστολογίου μπορεί να αναρτήσει σχόλιο.